A Mala da Toninha: RESSACA

Ressaca não é uma coisa boa. Sim, não é uma coisa boa e o céu é azul. Se o mar estiver de ressaca, as pessoas podem morrer afogadas nele. Se você estiver de ressaca, quer dizer que você também se afogou, só que em um mar etílico. Se a sua moral estiver de ressaca, ferrou-se, vai acordar com vergonha e pensando “oh céus, por que a gente é tão corajoso e disposto depois de algumas caipirinhas?”.

Mas vou me referir à trivial zona alcoólica que nos acomete quando, por um distanciamento da noção das nossas capacidades, passamos a crer que o nosso corpo é de uma resistência gigantesca. Ressaca é o efeito colateral que Deus encontrou para fazer com que o álcool não fosse a solução de todos os nossos problemas. A solução é Ele, por mais que Ele não passe de um Menino Maluquinho que tentou abraçar o mundo com as pernas.

O embrulho começa quando a gente ainda está dormindo. Depois de um porre, a nossa pálpebra deveria ter mais uns 30mm de espessura, afinal de contas, a claridade, maior inimiga do sono depois das finanças desgastadas ou do casamento no vermelho, simplesmente NÃO deixa a gente continuar o plano diabólico de dormir até morrer. Quando a gente fecha o olho, tudo fica preto, certo? Mas quando a claridade nos dá sensação de ter uma tela laranja na nossa cara, mesmo com os olhos fechados, não dá, a vida está te chamando para mais um dia.

Aí você levanta e percebe que o seu crânio te reservou uma surpresa maravilhosa. O cérebro inchou e fica aquela constipação cerebral que faz doer quando a gente balança a cabeça para qualquer direção. Isso sem contar com a mais genuína sede do universo, o sofrimento desértico que é a sua goela clamando por água – que de nada vai adiantar – desde o meio do seu sono. Aí o primeiro gole é como se fosse um jato d’água na calha do telhado que está cheia de folha seca e rato morto. O segundo leva um comprimido para o estômago. O resto é para saciar uma vontade que vai voltar daqui a 15 minutos. Cadê os isotônicos quando eu mais preciso deles???

Depois de beber quase uma garrafa, você lembra que o seu estômago já estava poluído com toda a sorte de malefícios alcoólicos. Se você não vomitou por pouco ontem, por muito pouco não vai vomitar hoje depois de meia piscina olímpica dentro de si. O entupimento de água é a pura metáfora de ir do céu ao inferno, sobretudo se você quiser espremer a sua barriga tentando dormir mais um pouco. Tem coisa demais ali dentro, o negócio é torcer para que seus movimentos peristálticos estejam com a corda toda, e joguem tudo para baixo o mais rápido possível.

E essa é a melhor das hipóteses. Porque não há vômito que alivie uma ressaca moral, por exemplo. A dor na consciência que dá por ter feito aquilo com aquela pessoa que você teria vergonha de andar de mãos dadas é pior do que a dor de cabeça. Como quase nenhuma consciência tem hipertireoidismo (ou seja, não fica pesada), o que resta é uma recuperação tipo Ernesto Geisel, lenta e gradual.

Se você não magoou ninguém na noite anterior, só a si, sejamos oportunistas. O negócio é rir de si mesmo e acreditar que o que nos causa qualquer tipo de ressaca só mata em longo prazo. E lembrar, claro, que por causa de um mísero Engov não tomado, a vida não recomeçou agradável no dia seguinte.