A Mala da Toninha

Romeu e Cindi.... Sou foda

2011-09-06T03:38:00.000-07:00

http://youtu.be/oX0WO-EB_DM

Como se faz Chiclete?

2011-05-20T10:23:00.000-07:00

Cuidado Quando for fazer Strip

2011-04-01T05:23:00.001-07:00

Presta atenção que a conversa é séria

2011-03-30T04:47:00.001-07:00

Ivete escaldando folião - Cheirada

2011-03-30T04:31:00.000-07:00

Coisa ruim pode se transformar?

2011-03-24T10:10:00.000-07:00

Como transformar músicas ruins em música boa.

Pega uma porcaria de uma música chiclete (que gruda na cabeça) soma com algum músico esquisito, conhecido ou não.

Vejo o resultado desses vídeos:

Até tu Jesus

2011-02-18T07:17:00.000-08:00

Você costuma dar aquela quebrada de pescoço quando vê uma bela traseira balançando, ou você só dá aquela viradinha de olho clássica?

Umas pessoas resolveram colocar uma micro câmera na bunda (ops...) de uma gostosa. Veja a reação das pessoas.

Reparem que a mulherada mete a boca nos homens, mas não é só a macharada olha, a mulherada gosta de uma bela bunda também..... até Jesus gosta... veja até o fim.

Chegando com estilo

2011-01-28T03:36:00.000-08:00

Essa música esta meio esquisita

2011-01-28T02:48:00.001-08:00

SILVIO SANTOS

2011-01-24T08:21:00.000-08:00

O homem do baú parece que quebrou.

Mentira. Silvio Santos está longe de quebrar, o patrão continua firme e forte do alto dos seus 80 anos. Todos os domingos na telinha distribuindo grana e fazendo a alegria das suas femininas caravanas e do povo em casa.

Ao longo de vários anos "Seu Silvio" protagonizou uma série de cenas antológicas, já caiu, se molhou, já constrangeu, foi constrangido, emocionou e emocionou-se.

Separei alguns dos melhores momentos desse mestre da TV brasileira.

Silvio Santos sempre será Silvio Santos.

10º Lugar

Silvio Santos e o Bambu

09º Lugar

Silvio Esculachando Carla Perez

08º Lugar

Silvio e a Banheira

07º Lugar

Silvio e a Esteira

06º Lugar

Silvio e sua primeira vez (Muito Bom)

05º Lugar

Silvio e suas origens

04º Lugar

Silvio e Gugu - Inimigo Nº 1

03º Lugar

Silvio e a Mulher Samambaia

02º Lugar

Silvio e o Seqüestro

01º LUGAR

A VINGANÇA DO PATRÃO

Não mexe com quem ta quieto

2011-01-20T03:45:00.000-08:00

Cover Bon Jovi

2011-01-05T04:32:00.001-08:00

SABE QUANDO SUA MÃE ACHA QUE VOCÊ É BOM EM ALGUMA COISA?

PEÇA A OPINIÃO DE OUTRAS PESSOAS ANTES DE ACREDITAR.

Mulher Contrariada

2010-12-03T07:36:00.001-08:00

Dono de uma das vozes mais lindas do Brasil, Ednaldo Pereira agora lança o clip do seu mais novo sucesso, Mulher Contrariada.

Curta ai.

Mulher Contrariada

Você era tudo que eu queria ter
Eu não sei se eu vou lhe entender
Eu não sei se você vai me compreender

Porque viver com uma mulher contrariada dá em nada
Porque viver com uma mulher contrariada dá em nada

Quando eu queria lhe beijar
Você não queria me aceitar

Quando você queria me beijar
Eu não queria lhe aceitar
E assim formamos um casal
Fora do normal

Você era tudo que eu queria ter
Eu não sei se eu vou te entender
Eu não sei se você vai me compreender

Porque viver com uma mulher contrariada dá em nada
Porque viver com uma mulher contrariada dá em nada

Quando eu queria lhe beijar
Você não queria me aceitar

Quando você queria me beijar
Eu não queria lhe aceitar
E assim formamos um casal
Fora do normal

Uma Linda História de Amor

2010-11-23T04:15:00.000-08:00

RESSACA

2010-11-18T03:05:00.001-08:00

Ressaca não é uma coisa boa. Sim, não é uma coisa boa e o céu é azul. Se o mar estiver de ressaca, as pessoas podem morrer afogadas nele. Se você estiver de ressaca, quer dizer que você também se afogou, só que em um mar etílico. Se a sua moral estiver de ressaca, ferrou-se, vai acordar com vergonha e pensando “oh céus, por que a gente é tão corajoso e disposto depois de algumas caipirinhas?”.

Mas vou me referir à trivial zona alcoólica que nos acomete quando, por um distanciamento da noção das nossas capacidades, passamos a crer que o nosso corpo é de uma resistência gigantesca. Ressaca é o efeito colateral que Deus encontrou para fazer com que o álcool não fosse a solução de todos os nossos problemas. A solução é Ele, por mais que Ele não passe de um Menino Maluquinho que tentou abraçar o mundo com as pernas.

O embrulho começa quando a gente ainda está dormindo. Depois de um porre, a nossa pálpebra deveria ter mais uns 30mm de espessura, afinal de contas, a claridade, maior inimiga do sono depois das finanças desgastadas ou do casamento no vermelho, simplesmente NÃO deixa a gente continuar o plano diabólico de dormir até morrer. Quando a gente fecha o olho, tudo fica preto, certo? Mas quando a claridade nos dá sensação de ter uma tela laranja na nossa cara, mesmo com os olhos fechados, não dá, a vida está te chamando para mais um dia.

Aí você levanta e percebe que o seu crânio te reservou uma surpresa maravilhosa. O cérebro inchou e fica aquela constipação cerebral que faz doer quando a gente balança a cabeça para qualquer direção. Isso sem contar com a mais genuína sede do universo, o sofrimento desértico que é a sua goela clamando por água – que de nada vai adiantar – desde o meio do seu sono. Aí o primeiro gole é como se fosse um jato d’água na calha do telhado que está cheia de folha seca e rato morto. O segundo leva um comprimido para o estômago. O resto é para saciar uma vontade que vai voltar daqui a 15 minutos. Cadê os isotônicos quando eu mais preciso deles???

Depois de beber quase uma garrafa, você lembra que o seu estômago já estava poluído com toda a sorte de malefícios alcoólicos. Se você não vomitou por pouco ontem, por muito pouco não vai vomitar hoje depois de meia piscina olímpica dentro de si. O entupimento de água é a pura metáfora de ir do céu ao inferno, sobretudo se você quiser espremer a sua barriga tentando dormir mais um pouco. Tem coisa demais ali dentro, o negócio é torcer para que seus movimentos peristálticos estejam com a corda toda, e joguem tudo para baixo o mais rápido possível.

E essa é a melhor das hipóteses. Porque não há vômito que alivie uma ressaca moral, por exemplo. A dor na consciência que dá por ter feito aquilo com aquela pessoa que você teria vergonha de andar de mãos dadas é pior do que a dor de cabeça. Como quase nenhuma consciência tem hipertireoidismo (ou seja, não fica pesada), o que resta é uma recuperação tipo Ernesto Geisel, lenta e gradual.

Se você não magoou ninguém na noite anterior, só a si, sejamos oportunistas. O negócio é rir de si mesmo e acreditar que o que nos causa qualquer tipo de ressaca só mata em longo prazo. E lembrar, claro, que por causa de um mísero Engov não tomado, a vida não recomeçou agradável no dia seguinte.

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Texto surrupiado de corramary.com

Poderes Sobrenaturais da Cachaça

2010-11-16T07:55:00.000-08:00

10 Melhores e 10 Piores cidades do Brasil

2010-11-12T04:11:00.000-08:00

Viajando pela Internê, quando passei pelo lista10.org e encontrei estes dados:

IFDM – Índice FIRJAN de Desenvolvimento Municipal, apresenta-se a edição 2010, relativa aos dados oficiais de 2007.

A metodologia pioneira e única do IFDM distingue-se por ter periodicidade anual, recorte municipal eabrangência nacional. Estas características possibilitam o acompanhamento do desenvolvimento humano, econômico e social de todos os 5.564 municípios brasileiros de forma objetiva e com base exclusiva em dados oficiais relativos às três principais áreas de desenvolvimento: Emprego&Renda, Educação e Saúde.

Uma das vantagens do IFDM é permitir a orientação de ações públicas e o acompanhamento de seus impactos sobre o desenvolvimento dos municípios – não obstante a possibilidade de agregação por Estados. Deste modo, constitui-se uma importante ferramenta de gestão pública e de accountability democrática.

O IFDM, que está na terceira edição, varia numa escala de 0 (pior) a 1 (melhor) para classificar o desenvolvimento humano, de acordo com dados oficiais relativos a emprego e renda, educação e saúde. Os critérios de análise estabelecem quatro categorias: baixo (de 0 a 0,4), regular (0,4001 a 0,6), moderado (de 0,6001 a 0,8) e alto (0,8001 a 1) desenvolvimento humano.

Melhores:

1º. Araraquara - SP: 0,9349
2º. Indaiatuba - SP: 0,9297
3º. Vinhedo - SP: 0,9212
4º. Guaíra - SP: 0,9191
5º. Jundiaí - SP: 0,9184
6º. Sertãozinho - SP: 0,9160
7º. Marília - SP: 0,9106
8º. Itupeva - SP: 0,9086
9º. Barueri - SP: 0,9083
10º. Jaguariúna - SP: 0,9081

Piores:

1º. Marajá do Sena - MA: 0,3394
2º. Lamarão - BA: 0,3528
3º. Placas - PA: 0,3568
4º. Jenipapo dos Vieiras - MA: 0,3588
5º. Araguanã - MA: 0,3636
6º. São Félix de Balsas - MA: 0,3669
7º. Melgaço - PA: 0,3700
8º. Santa Luzia - BA: 0,3724
9º. Tonantins - AM: 0,3726
10º. Lajedinho - BA: 0,3730

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Depois reclama do aluguel caro. Vai morar em Lajedinho, deve ser bem em conta.

Viajando com a Mala - Ubatuba - Parte II

2010-11-12T02:25:00.001-08:00

Ahhh litoral, que maravilha, me lembro de um colega que não irei dizer o nome pra preservá-lo de mais uma situação constrangedora que ele mesmo é capaz de criar.

Há alguns (muitos) anos atrás chegando na Praia de Pernambuco na cidade de Guarujá com o aparato praiano completo: cadeira, guarda-sol, isopor de cerveja, esteira, até rádio de pilha a gente tinha, esse cidadão, que trajava uma sunga preta, daquelas que são fininhas na lateral, tipo gabeira (vide foto),no meio da praia, abre os braços em direção ao mar, e começa a gritar:

__ ISSO É LINDO DEMAIS.. LINDO DEMAIS... NÃO SOMOS NADA DIANTE DA GRANDEZA DA NATUREZA!!!

Eu acho que esse momento, está entre o top 10 de vergonha que eu já passei na vida. Eu comecei a me encolher de vergonha, meu sonho era me tornar um plâncton naquele momento.

Neste última feriado presenciei um não raro momento de vergonha alheia.

Vamos pintar a cena:

Ubatuba, Praia Grande, Sol, Feriado, Farofagem, consegui 3m² de areia e ali finquei minha bandeira e instalei o assentamento (MSP - Movimento dos Sem Praia). Ao meu lado uma turma de sereias, com aproximadamente sete garotas sensuais, todas suadas, com uma adiposidade protuberante, todas devidamente empanadas de areia, e no meio da roda estava Netuno, um senhor com jeito de rico, mas não era, sabe aqueles caras que tem tipo uma mercearia no bairro, e que uma vez por ano vai pra praia com uma turminha, esses caras. Ela estava sentado na areia, com uma garrafa de Saint Remy quente enterrado na areia e no sol, a cada minuto ele tirava a tampa e tomava um gole no gargalo, e a garrafa passeava de boca em boca pelo seu harém.

Bem na minha frente estavam uma familia de mineiros (não do Chile, de Minas Gerais mesmo) um rapaz, sua esposa, seu filho e um amigo solteiro, extremamente chapado.

Uma sereia desgarrado do Sr. Netuno, resolveu dar bola para o mineirinho casado, mas a bola era tão grande que metade de Ubatuba estava notando a desenvoltura da garota pra chamar a atenção do rapaz. Num primeiro momento ela não conseguiu chamar atenção dele, mas conseguiu atrair os olhares da esposa dele.

Nesse momento passei a mão no óculos de sol, me ajeitei na cadeira, deixei o jornal de lado. E começei a assistir a novela.

Foram cenas emocionantes, mas o melhor foi quando o rapaz percebeu que estava sendo alvo de altas investidas da Helô Pinheiro ao lado, de todas as formas tentou se livrar da mulher e do filho, a ponto de mandar o muleque ir pra água sozinho, e dez segundos depois gritar pra esposa.

__ Corre que ele foi pra água sozinho!!!!!

Meodeos, eu fico impressionado com o poder que o pênis tem sobre o cérebro.

Levantou-se , empinou o peito ao sol parecendo uma pomba, e com o andar calmo quase sonolento, caminhou em direção a moçoila que tanto lhe desejava, praticamente um menino do rio provocando calores de dar arrepio como diria o poeta. Parou em frente a moça toda espixada na areia, abriu levemente as pernas, creio eu que para mostrar seus dotes, com a mão direita levemente erguei seu óculos, e com o rabo do olho, numa piscadela sutil e um leve inclinar de cabeça ele soltou a seguinte pérola.

__ VEM COMIGO! VOU TE DAR PRAZER!!!!

HuasHuashudhuashfhhsrsrgshuashuashuashuahusuhahusha

rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

hahahahahahahahahahahahahhahhahaahahahahhahahahaha

A moça totalmente desconcertada olhou e disse incrédula.

__ QUÊ?

__ PRAZER! - ele respondeu.

A garota de Ipanema, depois de muito provocar, esnobou o galã mineiro, aliás um comportamento típico das mulheres. E soltou um sonoro.

__ VAI SE FUDER! TA ACHANDO QUE EU SOU O QUE?

E virou-se na areia esnobando completamente aquele que antes era alvo dos seus olhares maliciosos...rs

O mineirinho, que correu o risco perder a esposa e matar o filho afogado, deitou-se na areia e dormiu em menos de 30 segundos.

A esposa voltou excomungando a criança. E no meio disso tudo o amigo chapado, nem se mexeu, estava imóvel, não notou nada.

EXEMPLO DE FAROFAGEM

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Obs: Imagens meramente ilustrativas, seus personagens não fazem parte da história, mesmo assim merecem ser lembrados como farofeiros por toda a eternidade que a internet oferece.

Viajando com a mala - UBATUBA - Parte I

2010-11-09T07:39:00.000-08:00

Praia é um lugar realmente democrático, gordos se misturam com magros, crianças, mulheres feias e belas, gente inteligente e estupidamente tapada frequentando o mesmo ambiente a mesma areia e aproveitando do calor de um único sol.

Nesse ambiente pode-se valer a máxima de que o sol brilha para todos, concordo, mas acrescento que brilha primeiro pra quem mora na cobertura.

Chegando no belo litoral norte paulista encontramos de cara uma velha conhecida nossa, a chuva.

A chuva é como aquelas visitas desagradáveis que custam a perceber o momento de ir embora, quando ela aparece a gente faz as honrarias dizendo que fazia tempo que ela não vinha, que ja estávamos sentindo falta dela. A verdade é que no máximo duas horas depois ja vence a validade das cordialidades e começam as ofensas em relação ao tempo.

_ ESSA PORRA DESSA CHUVA NÃO PARÁ... POBRE É UMA MERDA MESMO!

Feriadão, e eu depois de muito custo, fui dispensado do serviço de mesário do 2º turno, não trabalhei, não votei (não me culpem depois), e não justifiquei, justificar é para os fracos...hehehe

Chegando na praia, qual a primeira providencia? Comprar duas caixinhas de latinhas, uma smirnoff, 12 limões e dois baralhos na banca de revista. Foi exatamente o que eu fiz, chovendo, o que mais eu poderia fazer.

Depois de um maratona de 8 horas de jogo de buraco, a TV só pegava a Record, a caipirinha e a cerveja chegaram ao seu lugar de direito, o cérebro. Ja tava loco..... Meu Deus... Comecei a trucar pra pegar o morto, afinal eu tava com o zap.

Dia seguinte, feito criança, a primeira providencia a ser tomada logo após aquela espreguiçada e aquele peidinho matinal (seguido de uma cotovelada e ofensas em relação a minha criação) é correr pra varanda e abrir a porta pra ver se o sol deu as caras, e ele deu. Que benção. Obrigado.

Peguei minhas havaianas, daquelas modernas que os globais juram que usam na balada, enchi o isopor com o resto das latas, e vamo nóis. Passa no mercadinho compra gelo.

__ Moça, me dá um gelo de 5 kg.

__ R$ 5,90 - Olhando pra mim com pokerface

Entreguei uma nota de R$ 20,00 recém retirada do caixa eletrônico na frente da moça do caixa.

__ aHHHHHHH. Não tem troco.

__ Eu faço débito então.

__ Não tá passando.

__ Eu pego mais cerveja e faço um cheque.

__ A gente não aceitamos cheque de fora (sic)

Como não aceita cheque de fora? Só tem gente de fora ali.

__ E como a gente faz? Eu preciso do gelo e você precisa vender.

__ Um minuto.

__ MARQUINHOOOOOO!!!!!!!!!!!!! ARRANJA TROCO PRA MIM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

26 minutos depois o troco chegou e a garota do caixa, ainda com pokerface me entrega o gelo.

Agora sim, vamos pra areia, vamos pra Praia Grande, lugar calmo porém não deserto cheio de gente bonita e educada. Esse negócio de praia deserta é coisa de maconheiro. Eu gosto é de muvuca, é de ficar no meio do fedô.

Enfim instalados, fui obrigado a alugar um guarda sól, a pururuca das costas ja tava virando torresmo.

Nossos vizinhos eram pessoas socialmente bem apresentáveis, feios, mas dentro da margem de tolerância. Até que a gordinha da turma deitou na areia feito uma sereia com Hipotiroidismo, e se engraçou com um mineirinho que estava na nossa frente. O problema era que o cara estava com a esposa que falava mais que o "homem-da-cobra" e um amigo que se encontrava num alto grau de cachaça. Notada a confusão que estava prestes a acontecer, saquei dos meus ocúlos escuros e começei a curtir a novela que acabará de começar, bem ali, ao vivo.

Olha.. a coisa foi longe mais depois eu conto mais.

CHUPETA DE CATEGORIA

2010-11-05T05:24:00.000-07:00

Viajando com a Mala

2010-10-26T08:42:00.000-07:00

Fim de Semana em UBATUBA
.
.

AGUARDE...

Calcule seu Nível de Pobreza

2010-10-26T08:26:00.000-07:00

- Sair do refeitório com palito na boca (200 pts)
- Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts)
- Chamar sua sala de meu escritório (250 pts)
- Levar fruta do almoço para o setor (100 pts)
- Ter armário (99 pts)
- Botar foto de artistas no armário (300 pts)
- Sair da empresa com crachá pendurado (350 pts)
- Chamar empresa de firma (450 pts)
- Achar que o sindicato é seu aliado (100 pts)
- Ficar mascando palito de dente a tarde toda (280 pts)
- Pedir cigarro para os colegas (150 pts)
- Vender os Tickets e VT’s (320 pts)
- Andar com celular pendurado na cintura (500 pts)
- Colocar apelido nos colegas (250 pts)
- Molhar cabelo para ir embora (400 pts)
- Ter o “pentezinho” marrom (350 pts)
- Dizer para família que trabalha com computador (400 pts)
- Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts)
- Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts)
- Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550pts)
- Usar a unha do mindinho comprida (10.300 pts)
- Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts)
- Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts)
- Usar cortador de unhas no chaveiro (300 pts)
- Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts)
- Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite (400pts)
- Ir trabalhar com camisa de time (1.500 pts)

Confira sua pontuação:
-0 a 99 pts – Chefe
-100 a 299 pts – Nem chefe e nem peão
-300 a 599 pts – Aprendiz de Peão
-600 a 1199 pts – Peão Junior
-1200 a 1999 pts – Peão Senior
-Acima de 2000 pts – Peão Master!!

Prisão

2010-10-26T05:05:00.000-07:00

O que é a prisão pra voce?

Sextape Inesquecível

2010-10-20T08:25:00.000-07:00

Um momento intimo com aquela gatinha que você demorou meses pra conseguir que ela olhasse pra você jamais pode ser esquecido. Para isso muitos optam pela excelente idéia de fazer uma "sextape".

Cuidado ao gravar sua sextape.

Como subir num elefante

2010-10-14T09:22:00.000-07:00

Ta ai uma coisa que todos nos precisaremos um dia, aprender como subir num elefante. Afinal a gente ta sempre encontrando esse meio de transporte nas ruas brasileiras. Neste video um mestre no assunto nos mostra como fazer.

VIU! FACIL, FACIL.

MESÁRIO - A EXPERIÊNCIA

2010-10-06T06:39:00.000-07:00

Há umas semanas atrás recebi feliz a noticia de que teria a oportunidade de trabalhar minha cidadania executando a honrosa tarefa de ser mesário nas eleições esse ano.

Foi uma alegria, saber que as pessoas estão em casa a toa num domingo nublado e por vezes chuvoso e eu estou ali, atendendo aos anseios de uma população em busca de escolher seus lideres.

Tudo muito lindo, mas peguei uma seção lazarenta, um povo lerdo, a impressão que se tinha era que a urna estava no chão e a galera estava digitando com o dedão do pé esquerdo.

- Senhora? Senhora? Você está bem? Senhora?

Silêncio atrás da "Cabina de Votação" - cri, cri, cri... mas um pouco rolavam bolas de feno...

Eu ja disse que aquela seção precisa ter além de uma urna, um médico e um desfribilador.

O povo mais, digamos, experiente, acorda com as galinhas e madruga na porta do colégio.

A fila levava duas horas e meia pra andar, de repente chega uma moça na flor da idade, esfrega um papel vermelho na minha cara, como se eu estivesse negando algo pra ela e pergunta quase afirmando - Posso entrar agora!?. O papel era uma bosta de uma carterinha de doador de sangue. MEODEOS.

Outra hora chega uma moça com uma criança de 12 anos, três dedos menor que ela, no colo. Ela estava suando em bicas, e o muleque com cara de assustado e com as pernas abraçando a cintura da mãe, só faltou ela por uma chupeta na boca do muleque.

- Com criança de colo pode entrar?
- Pode. Claro. Com criança e com adolescente de colo tambem.

É impressionante como todo mundo quer levar vantagem, o único que não pode levar vantagem é o vizinho.

Foi dificil. Mas o pior ainda está por vir, o segundo turno. Não pela seção que espero seja mais rápido dia 31/10 afinal serão só dois números e tres toques na urna, mas pela data, 31/10, domingo BEM NO MEIO DE UM "FERIADAÇALHAÇO".

Vamos praticar cidadania feliz, enquanto os meus pares estarão justificando o voto em Ubatuba.

Um dia serei recompensado.

Roda, Roda, Roda e Avisa

2010-09-27T09:47:00.000-07:00

Chuva de Granizo - Como se proteger?

2010-09-23T09:41:00.000-07:00

O ULTIMO HERÓI

2010-09-21T11:15:00.000-07:00

A PEDIDOS VOU POSTAR AQUI DE NOVO....

Brasileiros e Políticos

2010-09-21T10:03:00.000-07:00

Brasileiro é um povo solidário. Mentira. Brasileiro é babaca.
Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida;
Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza;
Aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa criminalidade.
Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária.
É coisa de gente otária.
- Brasileiro é um povo alegre. Mentira. Brasileiro é bobalhão.

Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada.
Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai.
Brasileiro tem um sério problema.
Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.

- Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira.

Brasileiro é vagabundo por excelência.
O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar dele faria o mesmo.
Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários da bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.

- Brasileiro é um povo honesto. Mentira.

Já foi; hoje é uma qualidade em baixa.
Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso. Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.

- 90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira.

Já foi.
Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da Guerra do Paraguai ali se instalaram.
Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha alternativa e não concordava com o crime.
Hoje a realidade é diferente.
Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como 'aviãozinho' do tráfico para ganhar uma grana legal.
Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas.
Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas.

- O Brasil é um pais democrático. Mentira.

Num país democrático a vontade da maioria é Lei.
A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente.
Num país onde todos têm direitos, mas ninguém tem obrigações, não existe democracia e sim, anarquia.
Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita.
Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores).
Todos sustentados pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar.

Democracia isso? Pense!

O famoso jeitinho brasileiro.
Em minha opinião, um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira.
Brasileiro se acha malandro, muito esperto.
Faz um 'gato' puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar.
No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto... malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí?
Afinal somos penta campeões do mundo né?
Grande coisa...

O Brasil é o país do futuro. Caramba, meu avô dizia isso em 1950.
Brasil, o país do futuro!?
Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.

Deus é brasileiro.
Puxa, essa eu não vou nem comentar...

O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história brasileira.
Para finalizar tiro minha conclusão:

O brasileiro merece! Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse texto, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente.
Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta.
Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão.
Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: Água doce!

Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?

Salada de Macho

2010-09-17T10:11:00.000-07:00

Prove que você é MACHO. Sua mulher manda você fazer a salada. FAÇA.

E agora?

2010-09-14T07:43:00.000-07:00

Cavalos gostam de fazer Pilates

2010-09-02T06:50:00.001-07:00

EXCLUSIVO - Foto do cachorro do Luan Santana

2010-08-26T07:31:00.000-07:00

Viajando com "A Mala" - Carmo do Rio Claro/MG

2010-08-24T05:54:00.000-07:00

Um dia ruim de pescaria é melhor que um bom dia de trabalho. Essa era a frase logo na entrada da pousada.

Semana passada eu estava “Ben Jonhson” e resolvi ir pescar, fazia mais ou menos uns 33 anos que eu não ia a uma pescaria.
Resolvemos ir pra Carmo do Rio Claro, cidade ao sul de Minas Gerais, exatos 300 km daqui, a beira do lago de Furnas.
Procuramos uma pousada, e encontramos a Estância Bela Vida, não é nenhum resort a beira do lago, mas é bem confortável e oferece café e almoço incluso na diária, só teve um problema, a merda do gás do aquecimento central acabou bem na hora do banho, banho gelado foi foda.
Mas se quiserem ir, eu recomendo, liguem lá e fale com a “Val”, com certeza ela não vai te dar nenhum desconto... rsrs. O mulher difícil de negociar. A pousada não aceita cartão, só cheque ou dinheiro.

A Balada

Sábado a noite, após um estressante dia de pescaria, fomos a cidade (uns 5 km de terra da pousada). Fomos informados por moradores que naquele fim de semana estava tendo a "festa do padre". Um mega show com Léo Canhoto e Robertinho. Eu queria assistir, afinal sou um fã de longa data da dupla, mas meus companheiros de viagem foram radicalmente contra.

Comemos uma pizza na pizzaria da Vó Lia, bem no centro da cidade, estavamos nós e a Vó Lia na pizzaria, todo o resto da cidade estava na festa do padre, inclusive a Vó Lia esperou a gente passar o portão, apagou as luzes e sumiu.

A cidade também tem uma "BOITE" chamada 2000. Com dois ambientes bem distintos, um que rola música eletrônica e outro sertanejo, novamente fui boicotado pelos companheiros de viagem.

A Pescaria.
Sentamos no “PIER” em torno das 13h30 do sábado, até às 17h30 tínhamos pego 03 míseros peixes, e olha que estávamos em quatro pessoas. No domingo resolvi voltar a beira da lagoa bem cedo, foi um pouco melhor o resultado. Mas no fim o que importa nem é a quantidade de peixe, mas a tranqüilidade do passeio.
A estância tem uma criação de tilápia, e no fim da tarde, quando é liberada a ração pra galera ai a pescaria começa a funcionar.
No fim das contas pegamos 3 quilos de lambaris..... UM SUCESSO... huahuahuahua
Mesmo assim eu recomendo o passeio. Bom e Barato.

NaightBruik

2010-08-23T12:37:00.000-07:00

ATENÇÃO:

O VOTO DELA TEM O MESMO VALOR QUE O SEU

Quem avisa amigo é

2010-08-23T12:23:00.001-07:00

MEO DEOS

2010-08-23T12:22:00.001-07:00

Chinesinho Apaixonado

2010-08-23T12:09:00.000-07:00

Isso deve acontecer com muitas crianças/adolescentes, podemos nos apaixonar por muitas pessoas durante nossa vida e por causa de um sentimento inferior, de achar que não somos bons o suficiente para ela, deixamos essa pessoa ir embora sem saber de nada. O grande lance é tentar.

A única coisa que eu tenho certeza, é que no fim a chinesinha vai arrumar um cara ou mais rico, ou mais bonito, ou mais qualquer coisa.

E o china ainda vai sofrer muito.

Justin "Biba"

2010-08-23T12:06:00.000-07:00

Os animais são mais sinceros que os seres humanos, eles sim não mentem. Portanto, se um cachorro arrancar seu calcanhar, ou se um gato arranhar sua cara, é porque eles realmente te odeiam.

Um drink no Inferno

2010-08-23T11:29:00.000-07:00

Um dia, em meados dos anos 80, um conhecido compositor de rock nacional passeava pelos lados de Piripiri no Piauí, por uma feliz coincidência bem naqueles dias a cidade celebrava a sua Tradicional Vaquejada com um grandioso baile de confraternização dos "piripiripenses".

Esse conhecido cantor e compositor olhou para a sua banda que o acompanhava e naquele momento todos acharam que deveriam ir ao tal baile, afinal estavam de passagem por uma cidade até então desconhecida, porque não se diverter?

E foi nessa tarde que ele conseguiu a "letra/ideia" que lhe faltava pra terminar uma de suas mais belas canções:

"FESTA ESTRANHA
COM GENTE ESQUISITA
EU NÃO TÔ LEGAL
NÃO AGUENTA MAIS BIRITA"

Fazendo graça e ficando sem graça

2010-08-20T12:41:00.000-07:00

Vai lavar seu cú

2010-08-20T12:39:00.000-07:00

Vídeo de um palestrante dando dicas de higiene para o cú. O Dr. Jajáh, que também é médico, resolveu dar umas dicas de higienização do cú para seus "seguidores". A platéia assiste incrédula e dando muitas risadas do novo ensinamento.

Sinceridade na Política

2010-07-31T12:03:00.000-07:00

Sinceridade na política. É com isso que sonha o povo brasileiro.

E viva o Modess.

CQC 1 x 0 Legendários

2010-07-01T06:22:00.000-07:00

Para quem não está antenado com a tv aberta, Legendários é um programa de humor transmitido pela Record. Há algumas semanas, eles iniciaram uma campanha, cujo objetivo é fazer com que o Marcelo Tas, âncora do CQC (programa de humor da tv Bandeirantes), entre no movimento “ombrinho”, que é o bordão de um dos quadros do programa da Record.

Como o Marcelo Tas recusou-se inicialmente a participar, eles resolveram promover uma espécie de paz entre os programas, indo a uma palestra do apresentador. O resultado você confere no vídeo abaixo.

QUE VERGONHA

Locutor Italiano - Apaixonado e Desesperado

2010-07-01T06:11:00.000-07:00

Quem é apaixonado por futebol torce, se emociona, chora, se desespera, grita e extravasa as emoções. É natural, sobretudo num país que tem o futebol como um dos esportes mais importantes. Talvez isso explique o vídeo abaixo, que mostra o drama de um narrador italiano nos minutos finais do jogo contra a Eslováquia, que acabou por eliminar qualquer chance dos italianos chegarem na segunda fase da Copa do Mundo.

O início do vídeo mostra Tiziano Crudeli, um tradicional locutor italiano, famoso pelas reações – digamos – pouco convencionais, sofrendo com o 3×1 e gritando algo como “não, não… assim não é possível“. Logo em seguida, a Itália consegue marcar o segundo gol e ele alegra-se: “vamos pessoal, vamos apostar no milagre!”

No minuto 1:29 o afoito narrador critica a formação da seleção: “Demos um tempo para o rival de presente com uma escalação incorreta!”

A partir deste momento, a Itália tenta desesperadamente o gol de empate, mas acaba parando na defesa e na catimba eslovaca. “Por que está deitado na grama? Levanta, não fizemos nada!”
Enfim, no minuto 2:21 as esperanças de Crudeli caem por terra. Pepe erra um chute de frente para o gol e ele desabafa: “Perdemos a ocasião de gol! Olha o que você fez, Pepe. Era o gol do 3 a 3“.

Pra mim, o futebol é a coisa mais importante dentro das coisas que não tem importância.

Terceira Idade "GAGA"

2010-07-01T06:03:00.001-07:00

Esse pessoal da terceira idade realmente já não é mais o mesmo.

Velha Encapetada

2010-06-24T15:57:00.000-07:00

Foi o tempo que as vovozinhas faziam croches e davam balas para os netinhos.

Depois de 1 minuto, uma olhou pra outra e foram embora pois ja não sabiam mais o porque estavam ali.

SUZUKI 1100

2010-06-16T12:05:00.000-07:00

LadyGode --- Lady Gaga + Pagode

2010-06-09T06:01:00.000-07:00

Pagode é um acrônimo para Porcaria Auditiva Generalizada por Otários Desprovidos de Educação, mas também é o nome de antigos templos hinduístas onde se cultuava o deus pagão Gaynesh, deus do requebrado.

O que poucos sabem é que o pagode foi um ritmo musical originalmente criado por fudistas, chineses do século IV e V, enquanto se reuniam em seus churrascos cervejetarianos. Mais tarde o ritmo se espalhou para a África e países nórdicos, finalmente chegando ao Brasil, quando ainda era um inofensivo ritmo de raiz[1].

No entanto, após ser manipulado por nazistas escondidos na América do sul, tornou-se uma poderosa arma de destruição em massa. Os pagodeiros antigos passaram então a preferir ser chamados de sambistas, enquanto o pagode atual recebe cada vez mais influências da axé music e do emocore.

Atualmente, trata-se de um estilo musical composto por um vocalista desafinado que pinta o cabelo de loiro, além de mais dois ou três panacas que ficam rebolando e fazendo um batuque infernal. Na maioria das vezes as músicas falam de dor de chifre, e é claro, todos pagodeiros são bêbados e possuem tendência homossexual.

(texto da desciclopédia)

A Morte da Bezerra

2010-06-09T05:31:00.000-07:00

O tema central da filosofia necrobovina é a morte da bezerra em si.

Muito se especula a respeito da morte da bezerra, que já foi tema de mais de oito mil clássicos da antiguidade.

Segundo Sócrates, cabe ao indivíduo em si determinar a importância da morte da bezerra, afinal de contas a tal bezerra era de fato muuuuito importante mesmo, mas mais importante para ele foi a morte do Bezerra.

Para Platão, o luto pela bezerra nunca será superado pela humanidade. Aliás, afirmava ele, tal luto é o que move a humanidade, todos os seus desejos, ambições e frustrações e amores (amores platônicos, segundo sua definição).

Aristóteles definiu as quatro causas, excência e acidente, e potência, ato e movimento enquanto pensava nas quatro causas da morte da bezerra, sua excência e o acidente que teria causado-a, potência, ato e movimento de tal "acidente". Muitos culpam Aristóteles pela morte da bezerra por isso, utilizando-se do argumento de que o "movimento" e a "potência" não foram acidentais, e por isso Aristóteles estaria tentando encobrir culpa.

Tal afirmação não tem respaudo, uma vez que nada se sabe sobre a morte da bezerra, a não ser a morte em si.

Pitágoras afirmava ser a morte da bezerra uma morte figurativa, cujo simbolismo em si é mais forte do que o fato. É de Pitágoras as célebres frases bovis mortis regunt mundum ou ainda mundum regunt bovis mortis , e A bezerra é mortal por seus temores e imortal por seus desejos .

Santo Agostinho foi o primeiro a questionar: se você não está lá, a bezerra morre mesmo? . Em seu livro, "O Livre-arbítrio", Agostinho de Hipona tenta provar de forma filosófica de que Deus não é o responsável pela morte da bezerra.

Para Tomás de Aquino, a verdade é definida como a conformidade da morte com a bezerra . O confronto entre a Lei Eterna (os Dez Mandamentos), a Lei Eterna racional e a Lei Positiva, feita pelo homem tem como ponto de intersecção a morte da bezerra. Os Dez Mandamentos proibem fazer ídolos de bezerras de ouro, enquanto a razão afirma não haver poder algum em um cadáver de bezerrra, e para o homem, o churrasco de domingo é lei.
Para Immanuel Kant, a morte da bezerra é a relação do conhecimento finalidade essencial da razão humana, que é a felicidade universal; portanto, a morte da bezerra relaciona tudo com a sabedoria, mas através da ciência.

Para Friedrich Nietzsche, morte da bezerra É a morte voluntária no meio do gelo e nas altas montanhas – a procura de tudo o que é estranho e problemático no fim de sua existência, de tudo o que até agora foi bramido pela moral. (Ecce Bovis)

Para Auguste Comte, o entendimento da bezerra morta é a ciência universal que deve unificar num sistema coerente os conhecimentos universais fornecidos pelas ciências particulares.

Para Bertrand Russell, a definição da causa mortis da bezerra variará segundo a filosofia que adotada. A filosofia origina-se de uma tentativa obstinada de atingir o conhecimento real de sua morte. Aquilo que passa por conhecimento, na vida comum, padece de três defeitos: é mujido, escremento e, em si mesmo, abanar do rabo. ("Dúvidas Bezerrófilas", p. 1)

Dentre todos os postulados, porém, é Jeremias José o considerado mais vanguardista, e a mesmo tempo o mais completo: Se eu pudesse, eu matarra mil!
Jeremias sobre a morte da bezerra

UM CLARO EXEMPLO DE QUEM ESTA PENSANDO NA MORTE DA BEZERRA

Coletânea TOP FIVE - Antigo

2010-06-08T07:50:00.001-07:00

Um dos melhores quadros do programa CQC da Bandeirantes, o Top Five consegui absorver o que a tv brasileira oferece de melhor aos seus telespectadores, ou seja, momentos de humor e descontração.

Afinal o que eu busco na TV é humor, entretenimento e descontração.

Aqui tem uma coletânea do que a TV brasileira é capaz de produzir. Vale a pena.

Brincadeiras Legais

2010-06-01T05:41:00.000-07:00

Uma lojinha em Poços de Caldas, uma tarde chuvosa, dois ou três amigos batendo papo, de repente surge a aposta: "EU DUVIDO QUE VOCÊ VAI ATÉ O OUTRO LADO DA RUA DE CUECA".

O Gordo (só podia) só não contava que a porta seria fechada, e que um companheiro filmaria tudo e colocaria no youtube.

Pegadinha da Fantasma

2010-06-01T05:38:00.001-07:00

A japa põe uma roupa clássica de fantasma, pinta a cara de branco e faz uma chapinha.
É fácil, fica parada perto da porta que a galera se mija de susto, mas todavia porém but, alguns tentam tirar a prova.

Deixa eu ver se essa merda é um fantasma mesmo. Assista até o fim.

Cerveja + Arma + AMigos FDP = Bosta

2010-06-01T05:29:00.001-07:00

Tomou um Antonio Nunes do Traveco

2010-06-01T05:23:00.000-07:00

Durante a gravação do "Profissão Reporter" flagraram uma delicada travesti, ou um delicado viadão nem sei como tratar dando um belo Antonio Nunes na oreia de um suposto cliente.

Digamos que o coitado do rapaz até queria, mas não tinha condições nem de falar, e quando ele colocou a mão no pastel e achou o palmito, pulou pra trás.

Ai, companheiro. Mexeu com bicha, se fudeu.

Manual da Copa

2010-06-01T05:10:00.000-07:00

Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, comcubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:

Divulgamos, com uns dias de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!

2. De 11 de junho a 11 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vãO ganhar da próxima vez…” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:

a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12.. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo…. porque não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.

Grato por sua cooperação,

Assinado:

Todos os Homens do Mundo!!!

AVULSO NO FLASH MOB

2010-04-30T07:32:00.000-07:00

O QUE É FLASH MOB?

Flash Mobs são aglomerações instantâneas de pessoas em um local público para realizar determinada ação inusitada previamente combinada, estas se dispersando tão rapidamente quanto se reuniram. A expressão geralmente se aplica a reuniões organizadas através de e-mails ou meios de comunicação social. (By Wikipédia)

Exemplos de Flash Mob:

Oprah Flash Mob Dance: No dia 10 de setembro o grupo Black Eyed Peas quebrou o recorde de maior flash mob da história, ao reunir cerca de 21 mil fãs na Avenida Michigan, em Chicago, nos EUA para comemorar a passagem da 24ª temporada do programa de Oprah Winfrey na TV. O grupo preparou uma surpresinha para ela ao tocar o grande hit I Gotta Feeling com uma coreografia inacreditável envolvendo toda essa multidão. VEJA AQUI

The T-Mobile Dance: Na estação do metrô de Londres algumas dezenas de dançarinos se "infiltraram" no meio do povo sisudo londrino em plena hora do almoço, e de repente, a musica começa e a dança começa e acaba contagiando os "comuns" que ali estavam. VEJA AQUI

AI APAREÇE UMA TURMA QUE COMBINA UM FLASH MOB, E JUNTO APAREÇE UM SEM NOÇÃO QUE QUER PARTICIPAR.

COMO DIRIA MARCELO TAS, OLHA ISSO:

O que é o amor?... é isso

2010-04-20T09:25:00.001-07:00

Confusão audiofônica

2010-04-14T12:09:00.002-07:00

Eu confesso

2010-04-14T12:09:00.001-07:00

Como assim?

2010-04-14T12:04:00.000-07:00

Quantos São Paulinos você vê nessa imagem?

2010-04-14T12:00:00.000-07:00

Mais um da série: Vai fazer graça e fica sem graça

2010-04-13T12:49:00.000-07:00

Vai fazer graça e ficar sem graça

2010-04-13T12:48:00.000-07:00

EU FILMEI.. EU FILMEI

Não disfarça

2010-03-18T12:27:00.000-07:00

Carnaval.... sem mais comentários

2010-02-18T02:34:00.000-08:00

Tirinha

2010-02-05T01:53:00.001-08:00

Piadinha

2010-01-28T09:00:00.000-08:00

Dois homens estão pescando em silêncio e bebendo cerveja...

Bem baixinho, para não assustar os peixes,
Junior diz:

Acho que vou me divorciar.
Minha esposa não fala comigo há mais de 2 meses.

Paulo continua lentamente tomando sua cerveja, em seguida, pensativo diz:

'É melhor você pensar bem sobre isso, Junior.
Mulheres como a sua, que não falam por 2 meses, são difíceis de encontrar..."

Selton Mello

2010-01-25T09:14:00.000-08:00

Qual sua opinião sobre Selton Mello?
A minha?

O cara é sem sombra dúvida o melhor. Desde a época que ele interpretou o Emanoel, um doidinho que era apaixonado pela "grampola" que diga-se de passagem, era com toda a razão, na novela da emissora global em 1997 " A Indomada".

Ele que esteve em Jaguariúna há poucos dias buscando locações para um novo filme, segunda dizem por ai.

Quem sabe eu consigo uma ponta como algum gordo bobo que só faz trapalhada e sempre se dá mal, afinal esse é o papel destinada aos meus companheiros barrigudos, gordo no FBI, CIA, CSI.. jamais...

Vai aqui um belo curta metragem estrelado por esse grande ator em companhia com Seu Jorge, que não é um grande ator mas que faz certinho seu papel.

Ja assisti ums dez vezes. Vale a pena.

Recado para o ITAU.. Conversa com a minha bunda

2010-01-21T04:29:00.000-08:00

Caindo na Real

2010-01-19T03:01:00.000-08:00

Pois é.

A viagem acabou, voltando agora em marcha lenta ao trabalho e caindo na realidade que me aguardava ansiosa para me envher os pacová.

Bom, não temos outra alternativa, pelo menos até esse momento.

Até.

Maceió - Ontem e Hoje - Último dia

2010-01-14T17:58:00.000-08:00

Ontem dia 13 e hoje dia 14 ficamos pela cidade mesmo, não fomos nem para o Litoral Sul nem para o Norte, e aí sim fomos surpreendidos novamente. Tem uma quiosque na praia de Pajuçara (que ninguém sabe como se escreve, com "ss" ou com "ç")que se chama LOPANA.

Você chega com aquela cara de turista babacão, tipo uma lagartixa branca e perdida e é recebido pelos nativos com tratamento de Xeque de Abu Dhabi, senta-se embaixo de pequenos quiosques e ali fica jiboiando a tarde toda ouvindo um som tipo Lounge, tipo novela do Manoel Carlos.

Bom... bem bom mesmo..rsrs

Fotos:

Hoje de manhã eu vi num mapa aqui do hotel que há aqui em Maceió um mercado de artesanato na cidade. Abri minha boca enorme e falei pra Juliana, uma hora depois estavamos nós no centro de Maceió caçando o tal mercado quando de repente me vejo num lugar horrivel e fedido mas reconheci este local logo de cara, primeiro veja a foto e depois veja o video:

Fotos do terrível mercado de artesanato:

A noite fomos comer um camarão básico, afinal é nossa última noite aqui. Enquanto estou aqui escrevendo a Juliana está fazendo as malas, que pena.

Maceió - Episódio V

2010-01-14T17:25:00.000-08:00

Beleza.

5° dia

Hoje a gente foi em uma praia bem legal,Praia do Gunga fica longa de Maceió, uns 40 km, mas vale a pena.

A praia fica dentro de uma fazenda na cidade de Barra de São Miguel a cidade fica de um lado de um rio e a praia de outro, a gente pode entrar na cidade e pegar uma embarcação grotesca pra chegar até a Praia, entendeu? Não? fazer o que. Veja a foto e tente entender:

Clique na foto que ela aumenta.

O que mais me intriga é como uma das praias mais bonitas do Brasil, indicada em todos os sites de viagem e no Guia Quatro Rodas como "imperdível" é particular. Fica dentro de uma fazenda e se paga R$ 5,00 pra entrar, obviamente eu não paguei, descobri que o Hotel Enseada é do mesmo dono da fazenda, entrei dizendo que era hóspede.

Pergunta? O que uma fazenda na praia pode produzir?
Resposta: Coco, muito coco, como se diz em Pedreira (né Angélica) "coco por bosta"

A fábrica da Sócoco fica aqui, dizem que são mais de 30000 coqueiros, duvida?

Veja você mesmo:

A praia em sí é boa demais, tem o lado do rio e o lado do mar, almoçamos lá mesmo com direito a som ao vivo tipo voz e violão e se quisesse poderia pegar uma ficha que te dava direito a 20 minutos numa rede, é mole.

Veja algumas fotos:

Na volta tinha um baita de um navio de cruzeiro que segundo o pessoal local é o maior navio que ja veio ao Brasil.

Maceió "Thats My Love" - Episódio IV

2010-01-12T13:01:00.000-08:00

Ontem eu estava bem cansado então peço desculpas as milhares de pessoas que entraram aqui e não viram as novos fotos,foi uma enxurrada de emails e reclamações, desculpe.

Bom, é o 4° dia aqui, e aquela velha máxima de que depois de três dias a gente começa a enjoar, é mentira, outra grande mentira é que seria uma ilusão ter um quiosque na beira da praia, que a gente logo enjoaria e queria abandonar tudo, mentira deslavada, se a gente aguenta nosso trabalho ai, porque não aguentaríamos aqui.

Minha meta agora é comprar um quiosque de praia aqui, e a meta da Juliana é não deixar minha meta ser cumprida além de acabar com todos os exércitos verdes.

Bom, ontem fomos até a Praia de "Angra de Ipioca", com esse nome sugestivo, pensei (e se penso logo existo) é hoje que vou tomar o meu porre, por favor não me socorram que eu estou feliz, mas o tempo não estava tão feliz assim, meio estranho, meio nublado.

Caramba, mas disseram que aqui tem sol o ano todo e que não chove, pois bem, não choveu, caiu sete pingos e logo abriu um sol de rachar mamona, chega a ferver a moleira.

Fomos até um restaurante sensacional que se chama HIBISCUS. Muito bom, aqui estão algumas fotos:

A Praia é meio isolada, poucas pessoas, somente as que estavam no restaurante.

A noite comemos um Yakissoba básico no China In Box porque não há dinheiro suficiente pra comer tudo de diferente que a cidade oferece.

Fotos:

Maceio 3° dia

2010-01-10T17:10:00.000-08:00

Ola

Hoje fomos até o quinto dos infernos atrás de uma boa praia, passamos por varias abordagens de nativos querendo nos vender alguma coisa, enfim, chegamos na praia de Sonho Verde.

Muito boa, como a maioria delas aqui, e a cerveja era mais barata que ontem, R$ 3,50 good good very good.

Aqui estão algumas fotos:
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A noite o bom e velho rodizio, e depois um passeio revigorante até uma feira de artesanato pra comprar lembrancinhas pra galera.

O video mostra o clima gostoso e tranquilo da feira:

Mais Algumas fotos

por hj é só, estou cansado pra caramba.
Pensei em fazerumacoisa meio maluca, mas ainda não amadureci a ideia, se eu fizer eu conto depois o que deu.

Abraços

Maceió e Arredores - 2° dia

2010-01-09T16:34:00.000-08:00

Ola meus bilhões de fãs, são tantos que perco até a conta.

Hoje fomos até a Praia do Francês, não fica aqui em Maceió, mas na cidade de Marechal Deodoro, cerca de 30 km daqui. Uma puta praia chique du caralho.

Eis que na chegada ao que nos prometeram ser o paraíso na terra fomos abordados por um típico exemplar da terra, que quase avançou por cima do carro, e nos guiou até nosso destino. Só por que ele arrumou uma vaga pra estacionar viramos seu refém por terras nunca antes exploradas por nós.

Mas o lugar é sensacional, a cerveja Skol custava R$ 4,00, perfeito pra quem esperava ter que se submeter a valores estratosféricos.Para comemorar tomei 7 delas, e não consegui ficar bebado, no máximo fiquei "thats my love" acho que a maresia daqui vem misturada com glicose e engov.

Deu pra conseguir uma homenagem pro Rafael, olha ela ai:

Depois de encher o tanque no café da manhã do hotel, que por sinal tem até mandioca ou macaxeira (como queira) cozida, so traçamos a boa e velha batata frita e uma isca de peixe mais ou menos.

A Praia parece um shopping a céu aberto tamanha a variedade do que lhe é ofertado, de ovo de codorna e lagosta a sino e um cricifixo enorme de ferro. Como sou consumista e facilmente manipulavel compei algumas lembrancinhas. Imagine que você está tirando férias no habitat natural dos vendedores de rede.

A Juliana novamente se alterou comigo só porque eu queria passear num barco voador que tinha por lá, filmei ele,olha só:

Jantamos num restaurante caro por bosta que se chama Bodega do Sertão. Bem bacana, comida boa, boa mesmo.

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Esta foto abaixo esconde algo interessante, é como achar o Geninho dentro do desenho da She-ra, ou como achar o Wally, me lembre os Mindfucks (não sabe o que é? procura no google)o primeiro que decifrar a mensagem subliminar dessa imagem ganhará uma rapadura.

Bem pessoal, por hoje é só.

THATS ALL FOLKS.

Maceió, entre umas e outras - 1° dia

2010-01-08T15:52:00.000-08:00

Ola Companheiros e milhares de outras pessoas que acessam esse blog diariamente, estamos de viagem, como diria Ângelo Máximo, ye ye ye que dia feliz. Programada com toda a calma em meia hora, estamos aqui.

Hoje é o primeiro dia, saimos de Campins às 9 da manhã e chegamos aqui às 14 horas, lembrando que não existe horário de verão aqui, foram 02 gostosas, rápidas e desestressantes conexões, Rio, Salvador e finalmente Maceió.

A Juliana estava bem humorada, com uma leve intoxicação alimentar e depois de passar pela nossa equipe médica particular e gratuita (Rafael, Aline, Vilma, Carolina, Cida e Deus)com a moleira cheia de Dramin, o qual consta na bula as seguintes contra indicações:

Reações adversas
Informe ao seu médico o aparecimento de reações desagradáveis tais como sonolência, tonturas, turvação visual, insônia, boca seca, nervosismo, retenção urinária, cefaléia.

Ela ficou assim:

Reparam que ao mesmo tempo eu cantarolava a canção de um grande amigo que conheci ali mesmo no aeroporto, a canção diz: EU IA LHE CHAMAR... ENQUANTO CORRIA A BARCA...

Só pra lembrar o que é impossível esquecer.

Só queria dizer mais uma coisa:

Rafael, eu pago a gasolina depois...

Mais algumas fotos:

Dia Internacional da Barriga

2010-01-07T02:12:00.000-08:00

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:

Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando

Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc.... não fique triste. Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?

CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e fofinho. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.

Chegou a sua vez!! Salada, é o cacete!!

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.

Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!

P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!

Everaldo dirigindo caminhão de lixo?

2010-01-06T04:02:00.000-08:00

Motorista de caminhão de lixo é detido após tirar “racha”!

O motorista de caminhão de coleta de lixo, José Alves da Costa, de 53 anos, foi detido na tarde desta segunda-feira (04/01) após ser flagrado tirado “racha” com outro caminhão. Pedestres que viram a cena acionaram a polícia, que interceptou rapidamente o motorista.

“Eu fiquei preocupada, pois haviam vários catadores de lixo pendurados no caminhão e o motorista estava muito rápido”, afirmou uma testemunha.

Questionado sobre o que levou o motorista a tomar tal atitude pondo em risco a vida dos catadores que vão pendurados atrás do caminhão, José Alves da Costa disse que um outro caminhão o “chamou na seta”, e não querendo deixar barato, iniciaram então um “racha” pelas ruas de um bairro de São Paulo.

“Eu vi a morte na minha frente”, revelou um dos três catadores que estavam à bordo do caminhão no momento da barbárie. Um outro disse ainda que só está vivo porque rezou o tempo todo.

O motorista será indiciado e pode pegar de 6 meses a 2 anos de prisão.

A gente não faz amigos, reconhece-os.

2009-12-30T07:32:00.000-08:00

Pode até ser meio gay, mas esse espírito de natal e de festas me fez lembrar dos poucos e grandes amigos que temos e que levaremos pro resto da vida.

Um belo poema de Vinicius de Moraes em homenagem a essas pessoas.

A M I G O S

Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos. Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles.

A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor, eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos, enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade. E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências ...

A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem. Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida. Mas, porque não os procuro com assiduidade, não posso lhes dizer o quanto gosto deles.

Eles não iriam acreditar. Muitos deles estão lendo esta crônica e não sabem que estão incluídos na sagrada relação de meus amigos.

Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora não declare e não os procure.

E às vezes, quando os procuro, noto que eles não tem noção de como me são necessários, de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, porque eles fazem parte do mundo que eu, tremulamente, construí e se tornaram alicerces do meu encanto pela vida.

Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado.

Se todos eles morrerem, eu desabo!

Por isso é que, sem que eles saibam, eu rezo pela vida deles.

E me envergonho, porque essa minha prece é, em síntese, dirigida ao meu bem estar. Ela é, talvez, fruto do meu egoísmo.

Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles.

Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos, cai-me alguma lágrima por não estarem junto de mim, compartilhando daquele prazer...

Se alguma coisa me consome e me envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os meus amigos, e, principalmente os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber que são meus amigos!

A gente não faz amigos, reconhece-os.

(Vinicius de Moraes)

FELIZ 2010

Maceio 2010

2009-12-22T08:21:00.000-08:00

Dia 08/01 ta chegando..

É a minha vez..

Maceio.. lá vou eu...

Como se livar de uma multa de trânsito

2009-12-22T08:15:00.001-08:00

É uma alternativa

Como se sentir "péssimo"

2009-12-22T08:04:00.000-08:00

Está se sentindo mal humorado recentemente? De baixo astral, triste, estressado? O que quer que seja que te deixou nesse estado, saiba que pode se sentir muito pior, o poder está em suas mãos, veja abaixo uma lista das 10 maneiras que fazem com que você se sinta muito mal.

1. Transforme pequenos morros em montanhas
Não importa o quão pequeno seja seu problema, aumente-o até que fique insuportável! Se a impressora emperrou, não é um incômodo, é um desastre! Se o carro está com barulho estranho, não é algo que acontece com o uso, é algo que vai custar uma fortuna pra arrumar!

2. Viva em função do problema
Agora que você tem um problema, cuide para que ele tome conta de todos seus pensamentos, até atrapalhar sua relação com os amigos e família. Pense nele e em todos os possíveis problemas decorrentes até não conseguir mais dormir.

3. Se preocupe com coisas que você não pode mudar.
Já que os problemas que você pode solucionar só nos ocupam por um tempo, é melhor se preocupar com os que não temos absolutamente nenhum controle! Se precisar de ajuda é só ligar o Jornal Nacional.

4. Deixe tudo se acumular.
Deixe tudo que o estressa se acumular, como contas a pagar e e-mails para responder. Quanto mais você enrolar, mais relutante você vai ficar em resolvê-los.

5. Culpe os outros.
Nunca tome responsabilidade pelos seus erros. Culpe seus pais, a sociedade, o governo, seu chefe ou sua irmã mais velha. E, claro, não esqueça de dizer a eles de quem é a culpa por sua vida ser tão bagunçada.

6. Se maltrate.
Sempre dê ouvidos àquela vozinha na cabeça que diz que você é burro e preguiçoso, até você mesmo acreditar nisso. Se culpe por erros de 20 anos atrás e por não ser 100% perfeito.

7. Reclame bastante.
Quando estiver se sentindo miserável, deixe o mundo saber disso. Reclame com os colegas, com os amigos, reclame do clima, do preço da gasolina, da mídia e do governo. Se toda palavra que sair da sua boca for negativa, você estará fazendo um ótimo trabalho para manter o mau humor.

8. Nunca aceite ajuda.
Inevitavelmente sua reclamação vai fazer alguém te oferecer ajuda. Insista que você não precisa! Mostre que ninguém seria capaz de amenizar seus problemas e que é uma ofensa eles se oferecerem para te ajudar.

9. Siga o caminho de menor resistência.
Ao ter que fazer uma decisão, busque a de menor resistência. É mais fácil ficar num emprego terrível do que buscar algo melhor. É mais fácil comer fast-food do que cozinhar, então continue até ela afetar seu bolso e sua saúde. Se você se sente desmotivado, o melhor é ficar em casa de pijama jogando videogame. E ainda reclame (ver passos 5 e 6) de nunca conseguir nada direito.

10. Nunca tire folga.
Continue trabalhando ininterruptamente: a falta de sono contribuirá para seu mau humor. Ria de todos que sugerirem férias e diga a eles como são preguiçosos.

Kombi Branca

2009-11-18T03:42:00.000-08:00

Eder de Blusa e Sunga na Piscina

2009-11-17T09:20:00.000-08:00

Coloquei o video no You Tube como "Peladinha na Piscina", só pra dar um pouco mais de audiência.

Alemãozinho Tarado

2009-11-17T09:09:00.000-08:00

Videozinho é bem "old" mas sempre vale a pena ver de novo, deixa eu explicar, é uma compilação legendada de quatro vídeos famosos na internê:

1º video: "Alemãozinho Doido". O video que da inspiração a tudo é o de um alemãozinho que ficou louco porque não conseguiu jogar UNREAL TOURNAMENT.

2º video: "A menina do MSN". A garota, bem safada diga-se de passagem, começou um strip pro seu namo, but, esqueçeu de trancar a porta, e a senhora sua mãe (a da garota e não a sua)resolveu ver o que a beldade estava fazendo no quarto, com fones de ouvido a safada não percebeu a véia.

3º video: "Nerds cantam Crazy Frog". Dois mini nerds (ou geeks porque agora é moda) fizeram um clip bem bacana da música do sapinho, ATENÇÃO: O magrelinho desse video é imperdivel.

4º video: "Kiko dançando Atoladinha". O Kiko do Chaves dançando a música Atoladinha.

Ja devidamente explicado, veja como ficou muito boa a montagem...

Explique esta Imagem (se for capaz)

2009-11-06T08:52:00.000-08:00

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PRA MIM, ESSA É A MELHOR...

Moto & Motociclistas Burros = Risadas

2009-11-06T08:18:00.000-08:00

EU JA TIVE UMA DT 180, E ESSES VIDEOS ME LEMBRARAM MEU TIO CACA TENTANDO DIRIGIR A MOTO

Bermuda ou Camiseta?

2009-11-06T08:10:00.000-08:00

Tiozão chapadaço na praia, deve ter tomado todas, ficou lokão e resolveu botar a camisa pra ir embora tomar uma ducha e relaxar pra baladeeenha noturna...

Eis que foi novamente surpreendido pela sua maledeta camiseta que não entrava no pescoçeeenho por nada nessa vida...

E agora? Quem podera lhe salvar?

Sorria vc está sendo filmado

2009-11-06T08:05:00.000-08:00

A história desse vídeo é bem interessante. Esse cara dançando freneticamente Michael Jackson (ou talvez outras musicas, jamais saberemos) com seus phones de ouvido enquanto esperava o onibus para ir trabalhar, foi filmado durante 15 meses pelo cara que morava no apartamento em frente ao ponto de onibus, ele acordava todo dia cedo só pra assistir e se divertir com a performance do pé de valsa. Após 15 meses o cidadão sumiu do ponto de onibus (talvez demitido ou morreu, vai saber), então e o vizinho da janela indiscreta fez um compilado das suas danças durante todos esses 15 meses e juntou em uma música do Michael Jackson para dar aquele toque especial:

Você que adora ficar tocando bateria imaginaria na rua, ou aquele air guitar quando seu ipod esta no ultimo volume, mais atenção da proxima vez! Você pode estar sendo filmado…

Eu acordaria todo dia só pra ficar vendo esse cara dançar, ja me com a bateria renovada para o resto do dia

Copiado do NÃO SALVO

Planejamento é Tudo

2009-11-06T08:02:00.001-08:00

Last night..... sorry

2009-10-08T10:26:00.000-07:00

Gordo só faz gordice

2009-09-29T10:20:00.001-07:00

Enquanto isso num lugar distante...

2009-08-28T12:44:00.000-07:00

Aída por favor

2009-08-27T06:57:00.000-07:00

Muito engraçado. chorei ..huahuahua

Tenha sempre uma boa desculpa

2009-08-27T06:46:00.000-07:00

A Cruz de Savóia

2009-08-24T06:28:00.000-07:00

Sem mais palavras...
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Gordo so faz Gordice

2009-08-21T13:16:00.001-07:00

Eu ja tive uma Chevy

2009-08-21T13:01:00.000-07:00

Quem me conhece sabe que eu ja tive uma Chevy verde, carro véio é foda, mas a minha era bonitinha.
Cheguei a fazer umas cagadas com ela, mas nada muito grave, só um capotamento uma vez.
Mas vendo este video eu lembrei de duas passagens na minha vida, uma foi a que eu já contei acima e outra foi quando o buchecha caiu de cima de um buggy na frente da Ekos Night Club, a trocentos anos atrás.

Vai, vai.. entra na curva com tudo e vamos abafar na porta da Ekos...
Uuuuuuiiiiiirrrrrrrr (onomatopéia de cantada de pneu)
Ouuu... PÁRA...PÁRA.... CADE O BUCHECHA????

ps: Não sabe o que é onomatópéia? se foda... procura no google